Algunos secretos de las parejas exitosas
John Gottman, psicólogo estadounidense (licenciado primero en matemáticas y física), estudió durante décadas las relaciones de pareja. Es uno de los psicólogos más influyentes en el área de terapia de pareja.
John Gottman, psicólogo estadounidense (licenciado primero en matemáticas y física), estudió durante décadas las relaciones de pareja. Es uno de los psicólogos más influyentes en el área de terapia de pareja.
Todos evitamos cosas: conversaciones incómodas, entrevistas que nos ponen nerviosos, recuerdos que preferimos no tocar. A corto plazo, evitar alivia. Pero cuando esa estrategia se convierte en un hábito, la vida empieza a encogerse. Nos sentimos más seguros, sí, pero también más vacíos.
A eso, en psicología, lo llamamos evitación experiencial: el intento constante de escapar de nuestros propios pensamientos, emociones o sensaciones internas. Es una forma sofisticada de decir “no quiero sentir esto”, aunque ese “esto” sea precisamente lo que necesitamos atravesar para crecer.
El modelo DNA-V ayuda a los adolescentes a conocerse mejor, gestionar sus emociones y actuar según sus valores. Descubre cómo esta herramienta psicológica promueve la flexibilidad psicológica y el bienestar juvenil.
Qué es la separación unificada en pareja: cómo dejar de discutir para empezar a entenderse
Descubre qué es la separación unificada y cómo puede transformar los conflictos de pareja. Aprende a pasar del “tú contra mí” al “nosotros contra el problema”.
ACT y dolor crónico en personas mayores: un enfoque para vivir con significado, no sin dolor
El dolor crónico es una de las principales causas de sufrimiento en las personas mayores. Se calcula que más del 30 % de quienes superan los 65 años conviven con algún tipo de dolor persistente (OMS, 2023). Pero rara vez llega solo: ansiedad, tristeza, desesperanza y aislamiento suelen acompañarlo.
En nuestra cultura, el perfeccionismo suele disfrazarse de virtud: disciplina, excelencia, superación. Sin embargo, desde la psicología contextual sabemos que no es lo mismo buscar la excelencia que no permitirse ser imperfecto.
El perfeccionismo desadaptativo no habla de amor por el detalle, sino de miedo al error y a la desaprobación. Es un estilo de vida gobernado por reglas rígidas del tipo:
“Si no es perfecto, es un fracaso.”
“Debo controlar todo para estar tranquilo.”
“No puedo equivocarme, los demás lo notarían.”
El precio de obedecer estas reglas es alto: ansiedad constante, pensamientos obsesivos y una rumiación que nunca descansa.
Cuando hablamos de salud mental, muchas veces pensamos en diagnósticos, etiquetas o en la idea de que existe una “causa” concreta detrás de lo que nos ocurre. Sin embargo, desde una perspectiva contextual, las cosas son más complejas. El cerebro no es un interruptor que se enciende o se apaga, ni un órgano que “produce” por sí solo la depresión, la ansiedad o cualquier otro trastorno.
Más bien, podemos entenderlo como un órgano predisponente, un terreno sobre el que influyen múltiples factores: la historia personal, las experiencias tempranas, el entorno social, los aprendizajes, los hábitos de vida.
Una de las ideas más potentes de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) es que la mayoría de las barreras que nos impiden llevar una vida valiosa no son físicas, sino verbales. Dicho de otro modo: lo que nos frena no suele ser la emoción en sí misma (miedo, tristeza, ansiedad), sino la red de significados, juicios y reglas que hemos aprendido en interacción con nuestro contexto socioverbal.
